Мастерская «Буланже» » ... » Статьи » Триединство

Триединство

Итак, триединство психолога — это психотерапевт, клиент и супервизор или, простыми словами, активный наблюдатель. Три дня работы. Три человека. И каждый день роли меняются. Сегодня я — терапевт. Завтра я — клиент. Послезавтра — я наблюдаю. Как бы с двадцать пятого ряда. И в конце — обратная связь.

Для меня самой трудной ролью была роль наблюдателя, и, хотя внешне я выглядела спокойной, внутри меня кипели страсти: терапевту я хотела подсказать, какой задать следующий вопрос, клиента хотелось направить туда, куда я считаю правильным, -одним словом, каждому подсказать, что делать, как, и т. п.

На мастер-классе я поставила себе задачу внимательно наблюдать за собой и отследить свою реакцию, свои возмущения на людей или их действия. В нашей тройке Лена была психотерапевтом, Лариса клиентом, а я — наблюдателем. Мало того, что мою маму зовут Лариса, как и клиентку, так еще и запрос, который Лариса выбрала для личной проработки ( ее взаимоотношения с мамой) для меня также был актуален. Ко всему, модель поведения Ларисы была похожа на мамину.

Думаю: “Надо же! Взрослая женщина, которой около 50лет, рядом со своей мамой превращается в маленькую девочку, которая не способна защитить свою точку зрения, интересы и решения. Она совершенно не охраняет свои границы! Мать говорит, что надо сделать так, и Лариса делает, хотя на деле хотела бы поступить иначе. Такая вот жертвенность. Странно, ведь я совершенно по — другому отношусь к своей маме, и она ко мне?.. Для чего тогда мне далась эта тема, и почему она меня так трогает?.. Только спустя несколько месяцев после уже второго мастер-класса я увидела, в каком состоянии находится моя внутренняя мама, и как на самом деле я ее игнорирую.

И сколько людей — столько и ситуаций! И как это красиво — каждый раз проверять их в жизни, и находить подтверждение, что нет ситуаций абсолютно одинаковых. Потому что везде есть ЧЕЛОВЕК. Тот, кто идет ПО СВОЕМУ ПУТИ. Со своей историей и скоростью.

Но насколько здесь велик риск — увести человека по ложному пути! Как велик риск -снять с человека ответственность за его решения и за его жизнь! А во сколько раз такой риск усиливается, когда клиент приходит с настроем переложить на кого-то свою ответственность! Многие убеждались, что фраза “помогите мне” часто, означает для клиента — “сделайте за меня”. Откровение роли наблюдателя для меня было именно в этом — увидеть, как часто мы хотим не слушать, а хотим давать советы.

Это откровение продолжилось и тогда, когда я была в роли психотерапевта. Я уже знаю, что самая главная задача психолога на вопрос “Как мне поступить?” ответить: “Не знаю...” Вторая задача — без устали повторять: “Ну, И?..” или “И ЧТО?..” Но, одно дело знать. А другое дело на практике это осуществлять. На практике возвращать эту ответственность клиенту очень непросто! Казалось бы, ну чего сложного сказать: “Я не знаю, как вам быть. Как давно вас волнует эта проблема?.. Пять лет?.. И вы не знаете, что с этим делать?.. Откуда же я могу знать?”

Оказалось, что на практике отнюдь непросто отдать человеку ПРАВО работать САМОМУ со своей внутренней проблемой. Для этого требуется навык, который формируется временем и многократной тренировкой. И без ошибок не обойтись. Трудно бывает увидеть и " бревно в своем глазу“, это при том, что в чужом — мы “иголку” быстро замечаем. Но, как говорит Вера Леонтьевна, “...Чем больше я иголок вытащу из глаз других, тем быстрее свое бревно увижу”.

В роли психотерапевта я также открыла для себя полезный опыт. Как только я начинаю ощущать свои эмоции или реакцию: раздражение, либо сильное сочувствие, либо боль — это сигнал. Есть опасность включиться в ситуацию, и тогда помочь клиенту ты не сможешь. Потому что ты начинаешь помогать уже себе, спасать уже себя. Что обычно нас раздражает в других людях? Две вещи: или я не могу себе позволить вести себя так же как этот человек, или же я веду себя точно так же, только в ситуации с другими. Если ситуация, которую нам описывают, пройдена нами на работе, то это вовсе не означает, что ее не существует, например, в личной жизни. Или, если эта ситуация для нас пройдена в личной жизни, то мы вполне можем допускать нечто подобное в отношениях с друзьями. Мы просто до поры до времени предпочитаем не замечать этого. Не осознавать, что у нас дело обстоит так же.

И это повод вспомнить о том, что каждый клиент для нас — это учитель. А ведь так часто мы об этом забываем! Особенно, если практикуем и за плечами история успеха.

Как можно чаще самому бывать в роли клиента психотерапевту крайне необходимо. И я желаю это не только себе, но и другим психологам. Это балансирует наше эго, которое у психолога растет со страшной силой. Ведь всегда есть соблазн подумать, что это мы, мы и еще раз мы помогли клиенту, а не он сам нашел выход из ситуации. Каждый из нас имеет свои задачи для проработки в этой жизни. И когда ты сидишь в роли клиента и пробуешь размотать тот клубок чувств и мыслей в личной для тебя ситуации, ты очередной раз понимаешь, как это не просто! И ещё раз убеждаешься, что у каждого своя скорость и своя ситуация.

Ты проживаешь свой опыт, и ты научаешься еще лучше сопереживать клиенту.

И чем чаще ты садишься на “горячий стул”, тем реже ты говоришь как психотерапевт: “...Ну что за проблема? Яйца выеденного не стоит!..” И не даешь советов с “высоты” своей. И если у клиента есть вопрос — то ты знаешь, что у НЕГО есть и ответ! Не у ТЕБЯ!

*** На втором мастер-классе Веры Леонтьевны открытием для меня было триединство супружеских отношений — любовь, дружба и секс. Я поняла, что в социуме считалось, что дружить могут только мужчины или только женщины, а мужчина с женщиной не умеют дружить, у них только любовь и секс, или дружба и секс, или любовь и дружба — все зависело от того какие ролевые позиции занимали супруги в отношениях: родительски — детские, братски-сестринские и т. д. И я, действительно, не видела третьего звена (дружбы), вернее, я считала, что это любовь.

И у меня это хорошо получалось в первом и втором супружестве — дружба + секс. И только в третьем, сделав работу над ошибками, я к дружбе и сексу добавила любовь. Вернее, мы с супругом определили понятия, что значит для каждого любовь. И я поняла, как моя любовь к мужу влияет на мое поведение. Для меня было просто огромным открытием, что для мужа проявление любви совершенно не то, что для меня.

И как важно каждому из нас научиться слышать партнера, ценить и уважать его мнение и выбор, уважать его интересы, даже порой и не разделяя их. Учиться не давать советов и не помогать, если не просят.

И в какой степени разное отношение к сексу у женщин и мужчин. И как важно для женщины чувствовать свое сексуальное желание, не пренебрегать им. И когда ты бережно к нему относишься, то и муж начинает это чувствовать, и с каждым днем твое сексуальное желание растет.

Но нас ни кто не учил “играть роль” мужа и жены, и мы учимся этому, по крупицам собирая знания и свой опыт. И это замечательно, что мы живем в то время, когда есть возможность посещать столько тренингов, мастер-классов, семинаров. И мы начинаем видеть, слышать и чувствовать эти роли. Я рада за себя, что в свои 45 иду по этому пути, и моя “жена” только еще делает первые шаги, но уже уверенные и осознанные. Найти это триединство для меня было самым ценным подарком тренинга!!!

...Ты вспоминаешь эти моменты! Свои маленькие открытия, которые качественно меняют всю твою жизнь. Тренинг на “сборку” — это время, когда ты приходишь к себе, заглядываешь в свое сердце. Это момент откровения, и во мне становится чуть больше доверия к себе, любви к себе, радости к себе! Момент рождения нового опыта, с которым ты становишься более целостным. И в этом его главная важность. Сначала помочь себе, только потом я смогу помочь другим, потому что наше безсознательное делится только тем, что в избытке...

В Библии написано “..спаси себя, спасутся тысячи..”. И, Слава Богу, что я начинаю это понимать!